过年了,我有什么理由回去? YC
写这篇文章,注定要被千人痛骂,因为我要指责的是我的父亲.但我还是要写,因为我想重新找回那个爱我的父亲-----题记.父亲,那么疼我爱我的父亲,终究经不起世俗考验,深深的伤痛了我的心,从此心中常含恨意,只怨人生无常.....
从小到大做了很多错事,也让父母担了很多心,但四年前那次称不上错事的遗憾,却彻底击毁了父母的从容,从此让他们在亲友面前无地自容,自惭形秽.而我正沉浸在巨大的失落中无法自拔,父亲,那从小就深深定格在心中的大山,终于经不起我天上地下的落差,终日为我感到遗憾和惋惜,而此刻的我,只想得到亲人的温暖和关怀,却一再受到父亲的"不公平"对待:姐姐结婚,父亲嫌我抛头露面让他丢脸没让我去;哥哥结婚,我一再请求,仍旧是没让我去.当时我不懂也不知,为什么这些在同学看起如此重要的事情,父亲却一再不让我参加?带着这个疑问,2005年过年的时候我回到了家里,一家人欢天喜地,高高兴兴的过年,直到正月里,走亲戚的时候,我才搞懂了这一切:当时去一个不经常走过的亲友家里,对方问起我现在的状况,父亲说我还在**大学读书,当时我觉得天玄地转,父亲什么时候开始学会说慌了,我明明是被退学回来了怎么还说我在读大学呢?终于明白是为了自己的面子,终于明白哥哥结婚和姐姐结婚为什么不能让我去了,因为他们是在三月和十月结婚的,而那时我应该在"读大学".
心中,那座大山轰然倒塌!~
从此,时常被噩梦惊醒,梦里是父亲得意的在亲友面前一次次说我在**大学.
从此,常觉低人一等,过去的自信再不复存在.
从此,常郁郁寡欢,不知为何原因.
从此,常一人独坐,一坐就是一天.
父亲,我心中一如既往的尊敬您,二十年的养育之恩,又岂是一点点不快能够抵融的?
我只是希望在经历了这么多起伏之后,自己仍然能笑对人生.但是心中的那座支持自己的大山已经倒下,每每想起父亲逃避亲友问询的眼光,每每想起父亲说的那些话.心中既使帮父亲找出千万条理由,也不能愿谅父亲犯下的过错.而父亲啊...儿子再错终究已经是往事,你怎能一而再,再而三的揭我伤口,每次打电话回家问候父亲,他却总不忘提醒我那次失误是多大的遗憾...父亲,你可知,你每说一次,我的心就凉一次...就这样你说了一次又一次,我的心也凉了一次又一次.现在,我的心早已经凉透了,而你仍然没有觉查到我的痛苦.可我无法,也不能提醒你犯的是多么大的过错,因为你的面子是你的最后底线.做为男人,作为一个成年男人,我又怎能不知面子对一个男人的重要?!我不能也不忍夺掉你的那份以我为荣的为父之情,为父之傲啊.
可是每每想到这些荣耀只是虚伪的,我是多么的为你感到羞愧和不安啊.而再看到你在亲朋面前那僵硬的笑容,我又是多么的为你感到难过啊...
快过年了,这次我不再回去,为的是不让你在亲友面前难堪,为的是你的面子永不再丢.....
而亲爱的父亲,我已不知你在什么时候能够重新拾回你的面子,所以我只有努力的活着...为你活着,努力的去做到最好,努力的去帮你找回失去的面子.....为的只是能够让你重拾信心,拥有爱我的能力,而不是一次次的伤害我...父亲,请再爱我一次吧...